Lo gratis es el negocio del futuro
Chris Anderson, autor de ´La economía long tail´, libro de referencia de negocios por internet
Las minorías mandan
Nassim Taleb, matemático financiero, cuestiona los métodos de predicción: 'el cisne negro'
No calcule probabilidades, prevenga consecuencias
Thomas Tagle, fijador de precios; preside el Strategic Pricing Group; colabora con el HSM
"Cuando vaya a comprar, recorra la tienda al revés"
Maria Reig, presidenta de Reig Capital Group
"Rica en emociones"
George Freud Loewenstein, economista conductista
"Hay millonarios que roban porque se sienten pobres"
Peter Wagner, politólogo alemán, colabora con el Instituto Goethe
"Los alemanes os envidian y se niegan a pagaros la fiesta"
03/05/2013
Manuel Castells
Más allá del consumo
El índice "lipstick"
Toni Segarra, creativo publicitario; autor de "Desde el otro lado del escaparate"
"Somos víctimas del fragmento"
C.K. Prahalad, estratega de la innovación; consultor en Desarrollo de la ONU
"Crecimiento sostenible es crecer más con menos”
Jeff Rubin, ex economista jefe del CIBC; despedido por anunciar el fin de la globalización
"El petróleo caro hará inviable el ´low cost´y la globalización"
Hermann Scheer, diputado (SPD) que aboga por que cada uno produzca su energía
"¡Deje de pagar recibos de luz y gas y genere ya su energía!"
Paul Romer, economista, uno de los candidatos favoritos al premio Nobel de Economía
"La economía va cada vez mejor a ritmo más rápido"
Finn Kydland, premio Nobel de Economía 2004
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"Lo ineficaz debe quebrar para que no quebre el sistema"
Joaquim Sempere, experto en conflictos socioecológicos
"Seguimos profesando la religión del despilfarro"
Luigi Zingales, profesor de la Universidad de Chicago
"Ayudemos a las empresas, no sólo a algunos empresarios"
Sir Howard Davis, director de la London School of Economics
"La banca existe para servir al ciudadano y no al revés"
Robert Bruner,decano de la Escuela de Negocios Darden; analista de los cracs financieros
“Los cracs ocurren porque no se sabe decir ‘no lo entiendo’”
Bengt Holmstrom, director de la cátedra Paul Samuelson de Economia de MIT
"Salimos del colapso bancario, pero puede repetirse"
Jeffrey Pfeffer, investigador en talento y motivación en la empresa; colabora con HSM
“Antes de despedir, dé una oportunidad a la solidaridad”
Sulaiman Al Fahim, inversor dubaití
"Al invertir no me fío del que manda, sinó del que sabe"
La testosterona cotiza en bolsa
Josef Janning, asesor del gobierno Federal Alemán
"España debe ir al colegio o a la cola del paro"
Joan Majó
"El nostre problema és més llarg: reconvertir"
Oriol Amat, catedrático de Economía Financiera de la UPF; autor de ´Euforia y pánico´
Ojalá esta crisis nos obligue a corregir el sistema
La crisi Ninja
video Leopoldo Abadia
video Leopoldo Abadia i els Ninjes
Leopoldo Abadía, divulgador de misterios de la economía
"Prohíbete lamentarte de la crisis y actúa, invéntate algo"
Ignacio Martínez Mendizábal, paleontólogo, motivador de directivos
"Somos nosotros los que nos liberamos gracias a ellas"
Santiago Niño Becerra, economista
"Viviremos de acuerdo con las necesidades, no con los deseos"
A. Font Barrot, director del posgrado de Negociación Estratégicadel IDEC (UPF )
La crisis económica
El infumable discurso
*La crisis la comparamos con el cuento del negocio de los Monos:** Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido; se instaló en elúnico hotel que había ,y puso un aviso en la única página delperiódico local. Estaba dispuesto a comprar cada mono que letrajeran por $10.**Los campesinos sabían que el bosque estaba lleno de monos ysalieron corriendo a cazarlos* *para traérselos a este señor.**El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos demonos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.**Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícilcazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombreofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez albosque.**Nuevamente, fueron mermando los monos, el hombre elevó su oferta a$25 y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monosque quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.**Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono pero comotenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de suayudante el negocio de la compra de los monos.**Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió alos campesinos diciéndoles:** **”Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe comprópara su colección, el ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezcovenderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de laciudad, se los venden por $50 cada uno”. **Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles demonos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'... **Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con susahorros de toda la vida. **No te parece similar a la crisis bancaria de las hipotecas?Convencieron a tontos a comprar casas sin dinero y valoradas en másde su valor real. ¿Qué pasó?: Bancarrota. Ahora, después que todoslos estafadores se hicieron ricos con los sobreprecios y lascomisiones, el pueblo tiene que pagar las quiebras de los bancosdeshonestos.** **Este es el "truco" de los monos, multiplicado por 700 Billones dedólares** .*
Michel Camdessus, economista, ex presidente del FMI, asesor de Sarkozy
"¿Qué tengo que hacer, quemarme a lo bonzo?"
Remoralizar
Luigi Zingales, asesor de la Cámara de Representantes de EE. UU.; profesor de la U. de Chicago
"Ayudemos a las empresas, no sólo a algunos empresarios"
Enric Duran, activista social, conocido como ´el Robin de los Bancos´
"Vamos a crear modelos de sociedad autogestionada"
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podem viure sense capitalisme
Diners i conciència, a qui serveixen els meus diners?
"¿Dejas que tu dinero financie armas y contaminación?"27/12/2011
Marc Vidal, emprendedor
"Somos una sociedad anestesiada a base de subsidios"22/02/2011 -
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Cambio Personal, Justícia Global 1"
"Cambio Personal, Justícia Global 2"
"Cambio Personal, Justícia Global 3"
"Cambio Personal, Justícia Global 4"
"Cambio Personal, Justícia Global 5"
"Cambio Personal, Justícia Global 6""Cambio Personal, Justícia Global 7"
"Cambio Personal, Justícia Global 8"
"Cambio Personal, Justícia Global 9"
"Cambio Personal, Justícia Globla 10"
"L'origen de les migracions modernes 1/2"
"L'origen de les migracions modernes 2/2"
"Arquitectura internacional 1"
"Arquitectura internacional 2"
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"Arquitectura internacional 5"
"Conexions entre poder polític i poder econòmic"
Manfred Max-Neef, economista xilé
Discurs de Federico Mayor Zaragoza
Adrian Salbuchi
Pijus Econòmicus, Alberto Garzón Espinosa
Attac, Justícia Global
Bianca Atwell, que utiliza el arte para divulgar la ciencia
"Los humanos nos estamos sincronizando como especie"05/11/2011
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Elisabet Sahtouris, bióloga de la evolución y futurista
"Esta crisis es biológica: o cooperamos o nos extinguimos"
14/11/2011 "Esta crisis es biológica: o cooperamos o nos extinguimos"
Christian Felberg, cofundador de Attac y padre de la economía del bien común
"Nadie debe cobrar más de 20 veces el salario mínimo"
10/07/2012
Cipriano Toledo, introductor del 'tapping' en España, 'coach' y formador de formadores
"Nadie tiene más dinero del que puede imaginar"
18/06/2012
Alejandro Nadal: los bancos crean dinero de la nada
Ring, ring.
- ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero... ¿no es la Pizzería La Mamma?
- Era, señor, era, G00GLE ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
- Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
- Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
- ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
- ¡Vaya, no me había dado cuenta…! Bien, pues quiero lo mismo.
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y rúcula con un botellín de agua de mineralización baja.
- ¿Ricota? ¿Rúcula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco? Yo odio esas cosas.
- Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por las nubes...
- ¿Y Usted cómo lo sabe?
- Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
- ¡Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana..., ¿se entera?
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Ah sí y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
- ¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
- Por su tarjeta de crédito, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
- Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver qué dices a eso, listillo...
- No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 € semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.
- ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi mujer de hacer faenas?
- Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?
- ¡Vete a la mierda!
- Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
- Mira guapete, estoy hasta los huevos de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este puto país...
- Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene…
- ¡Cállate de una vez, mamón! Mañana mismo me mudo bien lejos de este puto país. A las Islas Fidji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
- Entiendo, señor...
- Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
- Perfectamente, señor...,
- Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
- De acuerdo, señor…, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite…, una última cosa más, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ PUÑETAS QUIERES!!!???
- Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.
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